《读懂孩子的心》读书感悟

关于孩子的教育类书籍，这几年零零碎碎读了不少，但真正能打动我的并不多。樊登老师的《读懂孩子的心》是其中的一本，本计划一周阅读完的书目，三天熬夜读完。读的过程中，一边回忆绪绪成长过程中的点点滴滴，一边反思当今教育的现状，一边做着批注，一边擦着脸上的泪珠。相信很多家长跟我一样每天一边在拼命的工作，一边在与孩子上演着相爱相杀的故事。委屈、无助和失望是常有的事情。在委屈和无助过后，依然在用错误的 *** 苦苦的坚持着·“帮孩子养成好的生活和学习习惯”、“扎实掌握知识”。错误 *** 的背后，很多时候是我们不了解孩子，不了解问题背后的深层的原因，从未意识到教育孩子是一个复杂的系统，每一个孩子都是这个世界上独一无二的生命体，每一个生命体都有他的思维方式，成长方式和价值追求。这世界上有很多无知的家长天天打着“爱”的名义，用最野蛮和无知的手段在教育着自己的孩子。

本书可谓是一部汇集中外家庭教育的杂论，樊登老师对《童年的秘密》、《内向孩子的潜在优势》、《母爱的羁绊》、《叛逆不是孩子的错》、《好妈妈胜过好老师》、《忙碌爸爸也能做好爸爸》、《让孩子远离焦虑》、《关键期关键帮助》、《翻转式学习》、《爸爸军团》、《正面管教》、《你是孩子更好的玩具》、《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》、《如何说孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》、《养育男孩》、《养育女孩》结合自己孩子嘟嘟的成长经历进行了进一步的解读。下面我从十一个方面，结合我家绪绪的现状跟大家分享我读此书的感悟。

一．从《童年的秘密》中了解孩子成长的规律

蒙台梭利在书中指出了正常孩子的标准是：智慧早熟、学会克制自我、平静生活、以及宁可有秩序地工作而不愿无所事事。反思现代人，有几个能做到正常孩子的标准？每天晚睡，迫不得已逼迫自己到上班点再起，心中不知对自己说了多少次“熬夜对身体不好”可是，行动永远跟不上自我警告，天天在内疚和自负间不断徘徊，在纠结、矛盾、无所事事中苟且偷生的活着。蒙氏教育在分析6岁孩子的特征中对我最新鲜的一个观点是：孩子的智力发展是通过自己来完成的。到了高中阶段，很多孩子跟不上同龄人的智力水平，很大程度上跟他的成长经历有关系。在他的成长史中，有太多的“阻止”。比如不要动、不要碰，危险、老实点、别叫、太慢了，我给你穿好…….在幼儿阶段，教师要珍惜手中的权力，善待每一个孩子。一个好的老师是能够消除自己内心障碍的人，时刻反省自己、消除傲慢和发愁，看到孩子生命的内在成长，尊重孩子的天性，引导他自己力所能及的去探索自己的世界，而非用成人的角度去理解和看待孩子。人人希望自己的孩子达到蒙氏教育中所说的正常化。恰恰相反，由于父母的错误方式导致现实中太多的孩子存在“不正常化”的现象。比如：神游即走神、注意力不集中。原因很多，小时候给孩子太多的玩具，父母关系不和谐，家中充满暴力，导致孩子惊恐，做任何事情无法做到注意力集中。还有障碍、依附、占有欲、权力欲、自卑等。对孩子提出的要求无条件的满足导致孩子权力欲的膨胀，自卑来自苛责。无论是父母还是老师，手中都掌握着人类的未来，愿我们一起珍惜手中权力，让孩子成长为他自己本来的样子，“松树长成好松树，柳树长成好柳树，切记强迫把松树变柳树”。

二．内向孩子自带优势

内向与外向的特点不同，两者的能量来源不同。外向的人所获得的信息交流和能量恢复，都来自社交和他人的互动；内向的人来自安静和独处。按照兰尼博士的标准，我属于内向型的人，从她的研究中之一次意识到内向型的人还有如此多的优点，这引导我不断思考怎样善待身边的内向孩子？1.内向的孩子少给他讲太多的道理，内向的孩子思考的已经非常多了。2.要引导他不必恭维任何人，只需按自己的气质去工作和学习便可。3.内向的孩子易自卑。而自卑的原因大多是易于内疚、自责。如果一个孩子压力大到极限，便会自卑。家长需与孩子建立一种灵活的关系，多鼓励孩子。比如带孩子去人多的地方时提前告知孩子，给孩子提供安静和独处的空间。4.家长要享受自己孩子独一无二的气质，不为难孩子、学会等待、家庭事情让孩子参与其中、倾听孩子的感受和烦恼。最重要的是不做无效的批评，无效的批评会使孩子麻木、大人习惯。5.内向的孩子易受到欺凌，家长要善于观察孩子，不要等到孩子开口跟你说时，你才意识到孩子受到了欺负。孩子遭到欺负时，父母要教孩子一些 *** ，保护自己。首先，要用语言吓倒对方，其次，要到公共场合寻求帮助。告诉孩子不能哭，更不能一味的忍气吞声。最后，要告知孩子尽量远离“坏孩子”，你没必要也没能力把所有的“坏孩子”变成“好孩子”。

三．自恋妈妈太可怕

了解了卡瑞尔《母亲的羁绊》，不断反问自己是否时书中所说的自恋妈妈，妈妈直接决定了女儿成为一个什么样的人？自恋妈妈的九种特质让人汗颜，在这样妈妈的妈妈身边长大的女儿总觉得没人爱自己，过于谦卑、不自信并且内心空虚，无追求。并揭露了母女关系的十根毒针。之一根便是女儿想得到爱和赞许，却无论自己多努力，都无法取悦母亲。最常见的现象是在女儿叛逆期和情绪崩溃的时候说的一句话：“为什么我做什么，你都不满意？”。其中一根是不支持女儿的自我表达，其实这跟母亲不会倾听有很大的关系。最后的结果往往是谁也不理解谁，以吵架和发飙的形式结束母女间的谈话，吵架和发飙是世间最可笑的一种解决问题的方式。书中，让我大跌眼镜的是第九根毒针：母亲把女儿当朋友。从双方看都没有太多好处，把女儿当大人，跟女儿谈论一些跟她的年龄段不相符的事情，说明妈妈内心深处极度缺爱。把妈妈当朋友，表面看起来风光无限实则女儿内心深处找不到母爱的感觉，人生不过多了一个玩伴而已。当妈妈出现自恋特质的时候，女儿要说“你是大的，我是小的”。从语言和行动上敢于走出妈妈自恋的深渊。

四．叛逆不是孩子的错，不能放任不管

以前经常跟绪绪的幼儿园老师说：“俺家孩子现在正处于一个叛逆的阶段，孩子叛逆期过了就好了”。实际上，这是在为自己的懒惰找借口而放弃对孩子的教育。倾听是找到叛逆原因的关键。小倾听，大智慧。首先，倾听的过程中不要给予孩子未经请求的建议。其次，倾听的过程中要减少谈论家长自己的感受和精力。最后，重视孩子的感受，有同理心。在我家经常出现权力之争的影子，因为绪绪没按奶奶要求，在规定时间内洗刷，大人突然把电视关掉。因为绪绪发了一个小脾气，妈妈就不理他……权力之争导致的结果就是大人无奈，孩子哭闹。权力之争，父母首先要改变心态，不要试图操控孩子，而是赋权，让孩子自我感觉良好。对孩子心平气和、果断而坚决的表达自己内心的看法，孩子会更愿意跟你沟通。在现代家庭中，玩手机可能是另许多家长头疼的事情，抢、哭闹每天都在很多家庭上演。在书中，樊登老师教给了我们一个对策，我们可以试一试。办法就是共同制定规则。可以询问孩子：“你觉得玩手机什么样是合适的？前提是告诉孩子玩手机的危害：一时对眼睛不好。二是会上瘾，上瘾之后你就没有心思做其他的事情了，比如上学，交朋友和读书等等，那样你活着就毫无意义可言”。如果玩游戏，就让孩子自己决定玩几局关闭手机。如果专制性的从孩子手中抢过手机，只会更激起孩子玩游戏的瘾，更想去冒险探索手机的新鲜。

五．只有懂得爱、自由和信任，好妈妈才有可能胜过好老师

尹建莉老师在书中与“陪伴是更好的教育“的观点不同，他认为不配才能培养孩子好的习惯。现在很多家长的”陪”已经完全变为，将“陪”演化成一种监督，“又在玩，快写，我在这看着你，直到你写完”。这是一种无效的“陪”，长期以往，孩子就没有独立做一件事情的自觉意识。一个连写作业都需要“陪”的孩子，长大之后，如果缺少了“陪”，他长大之后能做什么？在很长的一段时间，我也有过一段不明智的“陪伴”，孩子写作业从小内心严重缺爱的女孩表现，我就在孩子旁边一动不动的盯着孩子，一会说说孩子坐姿不正确，一会说孩子拿笔姿势不对，本来在十分钟可以完成的作业硬是拖成了三十分钟，辛苦的陪伴换来的确实孩子的不耐烦。后来，我直接改变对策。绪绪写作业的时候，我也一边读书一边做读书笔记，我俩谁也不打扰谁，只是最后的时候与双方分享各自的成果。简单的改变，换来的是孩子做作业的效率和专注力的集中。

家长教育孩子信任至关重要，“陪”孩子做作业，监督孩子做作业，本质的原因是父母对孩子过于担心和不信任，表现出来就是对孩子极其强烈的“控制”。父母用暴力的手段督促孩子做作业或坚持学习一门特长或改掉一些欠佳的行为习惯，短时间内似乎是最有效的手段。其实对孩子的伤害，可能在10年或20年后才能看出来。每家的孩子在成长的过程中或多或少的都会有些问题，针对孩子的问题，父母一定要比孩子更爱动脑筋，在日常生活中，少一些权威从小内心严重缺爱的女孩表现，不要事事认为自己是对的，在某些事情上，要学会跟孩子妥协。学会做父母比每天对孩子指指点点更重要。暑假的时候，闺蜜去我家玩，在谈心的过程中，突然问了我一句：“听说你们做老师的从来不打骂孩子？”我反问了一句，你是怎样教育孩子的？她说：“在说他不管用的情况下，打他一顿，他就再也不敢了。你现在不管他，以后他就会杀人、放火、无法无天。”闺蜜的话说出来头头是道。静下心来想想，不仅我们这一代有很多这样的父母，甚至我们的上一代都是这样教育孩子。“说”、“打”其实就是暴力的一种外在表现形式。如果反问一句，正常的孩子怎么可能会杀人放火？杀人、放火的深层次原因是孩子对社会的人或事存在着仇恨，这种仇恨来自哪？来自于无法融入这个社会，再深层次的追问，最根本的原因可能跟父母的教育有关，孩子可能从小心智不成熟，缺少爱和信任，在与最亲近的父母之间得到的不是爱，而是由于双方关系的紧张，得到的甚至是积累已久的仇恨。“棍棒底下出孝子”似乎成了许多家长光明正大的打孩子的一种圣旨。被虐待长大的孩子，将来对待父母会有两种态度：1.以牙还牙，虐待父母。2.委屈自己，过度孝顺。现代社会，很多时候父母总认为自己过的不好，想让自己的“平凡”有朝一日，在孩子身上发生“奇迹”，把孩子培养成杰出的人物，背后却在做着平庸、简单和暴力的事情。很多时候，孩子跟孩子的差异是父母与父母间的差异。

六．孩子成长不能没有爸爸，忙碌爸爸也能做好爸爸

倡导成立爸爸军团的费勒，是位明智和让人感动的爸爸，在面临生死的时刻，没有患得患失，而是坦然淡定的给孩子找了生命中不同时期的六个朋友，每个朋友身上都有一些孩子成长过程中所需的品格。作者可能会提前离开女儿，无法见证女儿成长的一生，但孩子们不会因为他的离去而在以后的日子中丧失父爱。其中有一位爸爸是“梦想爸爸”。他给孩子们找的梦想爸爸并不是让孩子们去实现爸爸的梦想，而是知道自己想要的梦想是什么？在文中费勒这样描述成熟和幼稚的人对待梦想的态度：幼稚的人会在梦想前担心，怀疑做不到怎么办，他们只会有想法、情绪，但不会行动；而成熟的人如果真的想做的话，就要从小事做起，来分析，制定计划，画路线图，一点一点行动。

《忙碌爸爸也能做好爸爸》特别值得那些在手机前，电脑前声称自己没有时间来陪伴孩子的爸爸，更适合天天以工作为重而忽略家庭的女强人。在书中，首先给爸爸做了一个定位：爸爸是给家带来了安全感、五天见的爱、价值观，还有热爱学习的探索精神。樊登老师并不赞成中国和日本的大男子主义，男人把家庭放在之一位，工作也未尝会干的不好。关键是抓住陪伴孩子的黄金时间，让家庭出现父子间的黄金画面，才会收获高效陪伴。高效的陪伴并非要求爸爸一刻不离的陪伴着孩子，也可以尝试在家工作。很多家长都曾抱怨过，在家根本不是工作的地方，工作的时候孩子会一刻不停的过来打扰。问题的根源是爸爸和孩子之间缺少规矩，应该让孩子意识到爸爸工作是件神圣的事情，需要孩子的帮助才能完成，而非对孩子的打扰大喊大叫。父母大喊大叫，将脾气爆发在家中，释放出来。日积月累，孩子会无形的、潜移默化的吸收，从而转化为孩子人生中的负能量。所以创造有质量的家庭生活至关重要，在创造有质量的家庭生活中，有这样一句话让我印象深刻：提高单位时间的产出，提高在家时间的质量。在青春期之前，孩子更好的崇拜对象是爸爸，如果爸爸在孩子的童年时期在家高质量的陪伴孩子，那么孩子就会获得爱和安全感。这种爱和安全感就是孩子长大后，遇到困难时能够马上反弹起来，抗挫折的能力。

七．创造自由又有规矩的家庭风格，孩子只有管理好自己的情绪，才能看到孩子无限的未来

《让孩子远虑焦虑》、《关键期关键帮助》、《正面管教》作者不同，国度不同，但对孩子的教育的理解却大同小异。1.《让孩子远离焦虑》一书，结合生活中习以为常的小事引导每一个父母细心观察孩子出现焦虑的原因，并从孩子和父母角度提出了远离焦虑的一系列措施，当焦虑出现在孩子身上时，能够管理好自己的情绪。焦虑产生的背后深层次的原因是安全感的缺失。安全感缺失的孩子，长大后会谨言慎行，缺少冒险精神，不能承担责任，不会担当。“焦虑”就是我们平常所说的“纠结”和“矛盾”更严重时的叫法。日常生活中，我们发现孩子有焦虑症状出现时，喜欢斩钉截铁的告诉孩子这就是”焦虑“而从未告诉孩子怎么解决焦虑，帮助孩子解决问题才是关键，解决问题就必须明确问题产生的根源。父母的过度控制、焦虑解释的模型、容忍或回避行动、拒绝或者批评、冲突会导致孩子出现焦虑。特别是书中提到的”直升机“父母，天天”飞“在孩子身边，事事担心，容易将孩子的小事搞大，过度地关注和强化孩子的焦虑行动，搞得孩子焦虑感加重。理解孩子的感受、给焦虑地大脑重贴标签、关掉身体警报、学会让孩子做主、鼓励等方式可以引导孩子减轻焦虑。此外，还需要父母无条件地爱孩子，这样才能给孩子建立独立、完整的自尊体系。

2.《关键期关键帮助》中对关键期的界定及理念与孙瑞雪老师同步。口、手、脚、空间建构等敏感期地特征在此不一一赘述，理解了敏感期孩子地特征，当孩子出现以上特征时，做父母地内心坦然，不会苦恼和大惊小怪，而是看到孩子敏感期中生命地成长。反思现在的自己，拿驾照三年，可是车开不好地原因，可能与”感统失调“有很大关系，开车不会判断车距，与小时候空间、秩序没有发育好有很大地关系。爱人一找不到东西，就着急抓狂，说明小时候永久客体的概念没有构建好，从而产生焦虑。所以，无论是成人还是孩子没有无缘无故地果，在果前面都有一个客体存在的因。3.《正面管教》是尼尔森非常经典地一部著作，”和善而坚定“是贯穿本书的一种态度，在阿德勒和德雷克斯德思想下提出了七项重要的感知力和技能。在现实生活中，父母可分为三种：之一种是”严厉性“表现是在孩子做的事情不符合他的想法时，除了语言暴力就是行动暴力，经历过暴力的孩子短时间能会无比懂事，被”严厉“控制的孩子总有一天会爆发，愤恨、报复、反叛和退缩就是表现。第二种就是”骄纵型“表现就是打着”天性“教育的旗号，事事随着孩子，凡是都是小事。骄纵的孩子表面看非常开心，实则内心没有自信，不知道自己行为的边界在哪。

小时候父母可以包容你的一切，但是长大后社会不会因为你的无边界而为你买单。第三种就是尼尔森倡导的”正面管教“，我家绪绪今年六岁，发起火来，场面非常可怕。以前，面对他发火，我俩经常控制不住脾气对孩子就是一阵语言攻击，而且是两个针对一个。看完尼尔森的观点，想想自己的行为举止，才知道自己的无知有多可怕。我们应该把孩子每一次的犯错变成一个学习的机会。而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。”跟你说过多少次，控制住自己的脾气，你就是记不住……”父母急于与孩子划清界限，是不成熟和自私的表现。在经过父母一阵乱批之后，孩子易于把恐惧的心情变成愤怒，把责任推卸给他人，让孩子背锅，以此引发孩子的负罪感。其实孩子经过乱发脾气这件事后，并没有学到什么，以后照常会控制不住自己的脾气，他唯一学会的可能就是别惹父母，惹了会挨骂，严重时还会挨打。长此以往，父母习惯于做一个赢家，孩子就习惯于做一个输家。面对这样的事情，合格的父母整个过程做到冷静，处理问题做到和善而坚定。等孩子情绪平静后，跟孩子说：“宝贝，我很抱歉，你刚才生那么的大气。我尊重你的感受，因为妈妈不理解你，你内心难受，但妈妈不能接受你刚才扔东西发泄情绪的做法。今后，每当你不尊重我，发脾气的时候我会暂时离开。”邀请孩子一起制定防止自己以后乱发脾气的规则，也是不错的建议。

八．无论是养育男孩还是女孩，都有沟通的 *** ，不吼也不叫，走出教育误区，培养孩子终生受益的社会能力

《如何培养孩子的社会能力》、《你就是孩子更好的玩具》、《不吼不叫》、《如何说孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》、《养育男孩》、《养育女孩》主要讲的是亲子沟通的 *** 和训练。1.家庭的改变始于游戏。神奇的词语、角色扮演、玩偶、找办法等游戏在亲子活动中都可以用。在游戏中让孩子自己去做主，在游戏中让孩子学会自己去提出问题和解决问题，在游戏中体验各种各样的情感。2.《你就是孩子更好的玩具》作者一阵见血的指出了与孩子相处的典型误区：“控制性‘和”放任型“父母、”贿赂型“、”忽视、低谷、否定孩子的感受“、”以消极后果作为惩罚“。在作者指出的这几种误区中，隐隐约约能看到自己影子，很庆幸自己能够读到这本书，最起码在以后的日子中我不会再做这样的父母。书中提出了亲子沟通非常重要的一个工具“情感引导”，先以各种各样的方式交给孩子一些情感的词语，抓住孩子成长的关键期，再和孩子一起分享这些情感词语的深层次内涵。当绪绪快速的完成老师布置的作业时，我会抓住机会，趁机进行培养，告诉他今天的这个行为叫做“高效”。3.“吼叫”源于父母无法控制自己的情绪。“不吼不叫”要求父母首先做自己情绪的主人。在情绪崩溃的时候我们可能都对孩子崩溃过，现在也不必愧疚。过于的事情我们无法改变，承认自己错了就好。学会接纳自己，不要苛责身边的人，尤其是孩子。父母的情绪会影响孩子的未来，成瘾性人格大多数来自和父亲的关系不好，叛逆的情绪来自和母亲的关系不好。4.与孩子沟通存在与我们生活中常见的情景，也是大多数父母不知所措的地方，关于感受、关于寻求合作、关于怎样惩罚、关于怎样赞赏、关于父母如何面对自己的愤怒，书中都给我们呢提供了一些实用的沟通小技巧，愿我们每一个人都成为一个善于与孩子沟通的人。5.《养育男孩》、《养育女孩》让我意识到男孩和女孩之间，在不同的年龄阶段性别差异是真实存在的，男孩的分离焦虑比女孩更严重，女孩比男孩容易改变，她需要的只是一点点的爱、关心和沟通。父母无论是对待女孩还是男孩核心都是无条件的爱，爱他整个人而非爱他的成绩，爱他能满足你的虚荣心，更不是爱他的某一个行动。

教育孩子是一个复杂的系统，书中虽然提供了一系列养育孩子好的 *** ，但是教育 *** 没有一劳永逸的，父母需要结合孩子的现状，学会观察，不断学习，不断进步。愿我们每一个人都成为更爱的孩子的人，而非对孩子伤害更大的人。

玉玲写于2019年9月15日上午